低落。。。

今晚的心情真的很差。。。应该说是最近心情都很差。。。
本以为今晚星期六能够跟男友出来喝茶，怎知出来喝完茶他们都计划好了去喝酒，
男友为了朋友都没带女友出来所以就不打算带我去。。。我觉得很奇怪。。。
我跟他朋友也是很熟。。。我也没打算去跟他们去喝酒时听他们说什么秘密
在他们面前时我装的很不在乎。。其实眼泪已经在打转，不是伤心。。是生气加无奈。
可能慢慢累积下来的吧~之前男友也是会为了朋友而没有陪我。。。我应该怪我自己
没有了自己的朋友。。。是该这样吧？
回家了一进房间我就无法自拔的哭了好久。。。
每次为了这种挫折我只能哭，我只能逃避我没有男友就没有朋友的事实。。。
arrrr......i need some love from frens...down....

最近有点烦~我不知道自己要些什么。。。很难说出口的感觉。。。我。。。好像有点喜欢上了别人！ 唉~我希望我只是一时的冲动！不然我真的是做了我们之间的背叛者。。。那我还可能被原谅吗？但那种感觉好强烈。。。无时无刻脑海都会出现那个人的样子。。他的笑声。。他的表情。。。他的所有。。。我真的很希望这个感觉快点消失！！不然我害怕我会越踩越深。。。到时如果那个人逃避我，我就会失去多一个朋友。。。真是两难~~

我不知道是不是鬼迷心窍。。。脑海里总是好想过回单身的生活。。这个念头没有消失过~现在谁可以开导我呢？我也许真的失去自由太久了所以一直很想逃离。。。解开束缚。。。什么都不管。。现在跟男友见面的感觉慢慢变淡了。。我好想找回之前那么爱他的感觉!!!我是不是有点疯了？我真的很乱。。。我好矛盾~我不知道是不是因为那个男生让我对我男友慢慢没感觉。。。还是我跟男友真的是快玩完了？这种问题我谁都不能说~真的很痛苦！我找不到发泄的方法。。。啊！！！！！！

跟男友已经在一起两年多。。。什么狂风暴雨都经历了。。。是不是每对情侣到我们这个阶段自然而然会比较淡呢？然后就是这样平淡的过完下辈子？说真的。。我的青春都交给了他。。。其实是我太傻还是爱情的力量太大呢？初恋到结婚是我的梦想~到现在我怎么一点都不这么觉得？我想得太单纯还是事实根本就不可能？没有一个人能猜得透爱情。。。所有人唯有在经历过后才来对爱情惋惜。。。是这样吗？我原以为的一切都是虚构的？那我下一步是该怎么走？该走多远走多久？我等不到答案。。。

我想每个人对于爱情都是盲目的追求吧？追一追如果没有遇到休息站是不会停下来。。。我曾经也是。。。没有谈过puppy love 其实不算年轻过~碰巧我就是没有~我十五岁的暗恋对象始终都没有正式的追求过我。。。直到18岁才遇上我现任的男友。。。现在的人没谈个几次恋爱是不会甘愿结婚。。。而我就要在初恋而已就。。。？？？真是撞墙咯这个问题！！真他妈的fuxx！！对于我男友其实我蛮对不起他。。。跟他一起后才知道我的脾气可以那么坏~他容忍我很多~慢慢的我对我们的感情处理也比较成熟了~但对于这一次我真的被难倒了~感觉？你到底在哪里？


明白
你说了一万遍的你爱我 你说了什么我都懂 因为爱很久 所以我都懂 可是我发现没人能永久 就算我们曾勾勾手 还是会寂寞 没有你之后 我才明白的更多 你看着我来 我看着你走 生命有太多分分合合难免要承受的痛 你看着我来 我看着你走 就算捂住耳朵 我还能听见你呼吸的温柔
沉静了许久。。。我还是想不透。。。先让时间走一走~我会在上来写写接下来会发生什么事的！

好久没有上来写BLOG 了。。。每次总觉得伤心时，没有倾诉对象时才会上来写写。其实要写之前我挣扎了很久~不知道该不该把我的心事表达在BLOG 里，毕竟会有陌生人或是朋友会上来看~但希望大家看看了就不要想太多。。不用安慰我~也不要到处说~因为我实在是没地方能发泄了~最近我一直觉得我缺少了很多东西！很难说出口的空。。很不切实的空虚。。。想了好久，好多想法一直侵蚀我的脑海！我忽然好想深深地吸一口气然后把所有不开心随着这口气被呼出去！！静静回想。。。以前的我认识好多人。。。以前的我自由自在。。。以前的我活泼好动！还有好多好多。。。但已经变曾经。。怎么样也回不去了~

我今年二十岁。。。但过的生活却好像已经是淡如水的，没有任何的调味，没有喜怒哀乐。。。十八岁时我终于接受我第一个初恋，我以为我会是最幸福的人，幸福最久的人！ 但何尝呢？虽然现在还是实实在在的在一起，稳稳定定的要谈以后的婚事了，我却在这个时候发现我在害怕着，我好担忧，我好无助。。。当我想找人谈谈时我才发觉。。。我没有朋友了，我的世界范围已越来越小。。小到只剩下一点空间， 而站在这空间的人只有我男友。。。我突然好想哭！ 我惊觉我渐渐活在我男友的世界，而我走不出这个空间，没机会走出来。我有了男友后，几乎没有接触任何外人了，几乎每天跟男友见面，现在也是。当我发觉我们在一起两年后，我几乎失去所有了，就连以前每次混在一起的好死党都不再找我了，非常难得我才能找他们喝喝茶，而我也慢慢发现我男友不喜欢我跟男生出去，只要我说找我的那群男生死党。。他就会扳张脸给我看，我好辛苦。。。一两个月见他们一次都很难。。。他说如果我是找女生朋友他会非常高兴。。。我找男人是我不对，但是他们都是我认识非常久的死党！而且他们都不把我当女生看。。。然后我的失望跟不甘就越累积越多。。。我已经没有女生朋友了，连男生朋友都放弃的话， 那我剩下什么呢?

后来，我认识一个男生。。不方便透漏他的身份， 是一个已婚人士，我跟他说了很多我的状况，他开导我很多！ 他觉得我不该过现在这样的生活。。太浪费了！他说我应该趁年轻时认识多点人~他劝我跟男友摊开来说。。。我觉得这件事非常困难，有些话真的没有办法以情侣的立场来谈。男友的朋友们都觉得我们过得很好，每一个人都以为我们很幸福~甚至我男友一直问我几时要嫁给他。。以前我很幻想我能早结婚。。但反而他真的问时，我却一直躲避这个问题。。。我一直担心着， 现在我已经搞得好像宅女了， 如果真的结了婚不是不堪设想？我希望我不会患上婚前恐惧症~

我觉得我的问题会这样产生也许是一开始在一起时没有说好~彼此在一起时必须先声明一些没有办法接受另一半做的事。。但我觉得爱情和友情间的天枰不可能会是直线的。。。很多事不可能会得到平衡。。就像爱情永远会存在着吃醋，不爽，难过，占有。。。也许会分手。。。
我现在的状况能改善吗？我现在唯有在msn交朋友以得到我的平衡。。。可是这种朋友却不能让我男友知道。。。他觉得网路的人都是骗人， 虽然我自己也知道，但有时这样才能把我的感觉写出来。。。陆陆续续有几个人也是说我该看看外面的社会~每天呆在家是不能交朋友的，我也好想啊！只是心有余而力不足。。。看我的外表会觉得我好像很多朋友， 但其实我的人缘不怎么样， 又死在我跟男生比较好谈。。。要认识女生也没什么机会。。。好想撞墙！ 他妈的~~~

星光金曲

最近在追看的星光五班还算精彩！里头每位参赛者选的歌都首首动听，而且有些还非常经典！！
就像辛晓琪的《领悟》，胡采书把它诠释的淋漓尽致，听得每个人都感动了！还记得星光四的康祯庭吗？他所选的歌有高难度又具有杀伤力！像许哲佩的《气球》，《疯了》，中国歌手黄龄的《痒》，《HIGH歌》，锦绣二重唱的《我的快乐》。。。首首都让我听一次就马上找回原唱者的唱法是如何的，显然的康怔庭唱出了自己的风格！

12/08/09

今天是我跟男友的两周年纪念日。。。可是我也会永远忘记这一天，因为它已被遗忘了。。。所以这个日子不再具有任何意义了~~

亲爱的，对不起~~

这一次，我承认是我错了。。我不该这样做。。。亲爱的~我从没看过你那么生气，而且和你一起那么久，你第一次对我说话那么大声，那么干脆的跟我吵架。。我们从没吵过，我非常的自责，可是你为什么可以不理我。。。你真的是舍得吗？我真的很怕你跟我吵架的同时会和我提分手。。。我真的很怕~~我很爱你。。。我也知道如果过着没有你的日子我会很寂寞也很辛苦，我不像你说的不要等失去才懂得珍惜，我一直以来都很珍惜！我没有停歇过~

我不知你每次都在想什么~有时我猜不透你。。。因为你都把烦恼往里面吞。。。你跟我说说了有什么用， 可是你为什么不想想我就算不能替你分担，至少我能安慰你。我能尽一个做女友的本分，为什么你不给我机会呢？你不跟我说自己闷着难道会快乐吗?我看你应该很久没有真正的快乐了吧？我现在非常希望你能回我讯息。。。我等你来找我。。。对不起！

为什么都是我在伤心

我的心情很复杂~不知道我到底是对还是错~就是会为他一点事就发脾气！很矛盾。。。
每次只要他不能陪我我就会很生气！我曾经跟他说过，他没有我还有朋友，我没有他就什么都没有！我很想让他知道我真的很需要他~我可以什么都不要只是要他一点时间而已，这并不过分！
为什么他总是会为一点事就不来找我，为了跟朋友出去就不陪我，他见朋友的时间都多过见我，我问过他这样的要求很过分吗？今天是礼拜天，不能陪我已经是习惯了，因为他需要工作，可是现在他的人呢？跟朋友去玩了。。。我呢？

每次都跟我说礼拜他都不可以出去的我不能怪他，ok ！我不在意。。。可是为什么可以陪朋友出去？为什么可以为了别人？那为了我呢？为了我做了什么？我真的很想不怪你！可是我真的不能控制。。。我是个女生，我有情绪的！我不能每次都那么理智的原谅你，谅解你~我为了你已经忍很多了，脾气也尽量控制。。。可是最后我都发觉我会崩溃大哭！我很难不做我自己~我不能忍受就是不能~就算我再怎么睡服我自己。。。我还是觉得自己很痛苦~
我真的很想一次跟你说清楚我真的很不喜欢这种感觉！！！但是。。。我想一定会大吵架~那最后又得到什么？得到更多眼泪，得到他觉得我真的很会发脾气~最后~问题还是存在。。。
我一面写一面流泪。。。我一面想一面气~为什么我找不到什么好方法来压住我的情绪？
我有时很气。。。自己。。。。我很恨为什么我那么依赖他~

我还是清楚自己很爱他~我不能过没有他的日子！我每次很努力让自己看开点。。。
我有时觉得真的很累！我只是希望只要他有时间第一个会想陪我！陪我聊天，抱一抱我~
我只是需要关心而已~不过分吧？

好累~眼泪还在流~情绪还很不稳定。。。你还在跟朋友开心着吧？？

他好帅！！！！一元~

他就饰演＜光阴的故事＞里的许毅源．．．

我现在超喜欢他！很有型哦！

如果我说。。。

很想努力的想些东西写一写，可是就没有头绪。。
突然想到了最近正在狂追的偶像剧《光阴的故事》！
这故事诉说着台湾在60到90年代的故事，在一个小村子里，大家都相处的乐融融。。。互相照顾互相帮忙！尽享受了人间的温暖，友情，亲情，还有爱情！

里头住着一群小孩。。。陶复邦，旺茜茜，孙一美，冯拍雄，郝晓东，朱磊，还有他们的弟弟妹妹们。。。热热闹闹的过每一天，小时候的无忧无虑，到慢慢长大了的纯纯恋爱。。接下来受到爱情的伤害，然后伤心欲绝。。。
每个人都有各自的恋爱遭遇！有喜，怒，哀，乐。。。
陶复邦和旺茜茜深深的相爱着，却沦落到最后被迫分离，各自都找了另一半自己不爱的人。。。
孙一美从小被欺负，被妈妈打得最惨。。。很爱帮助朋友。。简单说就是鸡婆啦！
最好倒好。。慢慢遇见了真爱，流氓许毅源被孙一美的善良及纯真给感动了,慢慢喜欢上她,疼爱她...

故事虽然就像日常生活的琐事一样,但却多了一份亲切感,让我被吸引着一定要看到最后!虽然我还没看完,可是每一幕看了都让我印象深刻...真的值得一看!
希望如果以后大家有机会能看看这部戏,让大家体会互相帮忙的真心,还有对待朋友的认真!

陌生人

TANYA 演唱

一朵云能载多少思念的寄托
在忽然相遇街头
一段情就算曾经刻苦且铭心过
过去了 又改变什么
一转身谁能把感慨抛在脑后
在事过境迁以后
当我们擦身而过短短那几秒钟
都明白 什么都变了
地球它又公转几周了
我不恨你了 甚至真心希望你能幸福
当我了解你只活在记忆里头
我不难过了 甚至原谅你的所有理由
当我了解不爱了 连回忆都是负荷

我还是不懂

A-LIN 演唱

你走了 换一个寂寞和我对坐
摇晃的 开着的门口 冷风来笑我
这一场 支离破碎的梦
是不是你想要的结果
痛过伤过 好过没爱过
这是我现在的感受

伤口再痛 痛不过背叛的伤痛
泪水再多 多不过你给的冷漠
我站在你给的角落
看透你虚假的温柔
这一次 为什么 我还是不懂

荒唐

你哭了吗 我听不到你说话
转身走吧 没有必要在勉强
只是输给了一个诚实的谎话
我们怎么会经不起背叛的冲刷

你失望吗 我并不是你想象
剩下什么可以用来伪装
原谅不是唯一结束问题的回答
我真的开始怀疑 爱情的重量

终于让我看穿了爱情
我明白这场游戏输得五体投地
关于你布下的局
终于我承认了我伤心
我决定把这回忆抹得干干净净
收拾你的荒唐然后离去

我崩溃了！！！

昨天晚上。。。是我哭到最惨的一个晚上。。。我不懂我的情绪起伏会变得那么大。。。可能我真的压抑很久了吧？一次爆发的感觉真的太糟糕了。。。

他打来说朋友约他踢球。。。他问我会闷吗。。。如果闷就不去了，我好气。。。他根本不知道我的闷~ 我叫他去，我一点都不闷，可是我快哭出来了。。。一盖电话。。。我不行了，眼泪不能控制。。。情绪不能控制。。。我崩溃了。。。我讨厌我为什么只有他。。。我必须要朋友。。。但。。。我连续打了三通电话给三个朋友。。。没有一个有空。。。是因为我太久没有找他们了。。。全都忘记我了。。。我很后悔。。。我没有珍惜朋友。。。我现在只活在有男友的世界。。。谁可以给我指引。。。

哭到好气。。。我找网友聊天。。。男的跟我说我大错特错了。。。不能只有男友。。。必须要找找自己的朋友。。。女的跟我说朋友是很重要的！！我越哭越不能自己。。。

我写讯息跟男友说我的心情。。。我为什么只活在有他的世界。。。我一面写一面痛哭。。。我真的不能再想了。。。我要停止哭泣！！

情绪平复了。。。我冲个凉。。。他打来我家。。。接到了。。。早知道我不接了。
他问我为什么。。。有他不够吗？。。。他会多抽时间陪我的。。。叫我不要想这样多。。。我一个字都没有回答他。。。我又被他弄哭了，但我不想让他听见，我努力的忍着。。。不出声。。。盖了电话。。。我又哭到不行！！

我除了哭，不知道要怎样发泄。。。惨的就是找没有人陪我。。。我到底怎么了。。。

我的抗议。。。

我这个人什么都可以忍。。。就是别人迟到我不能忍！唉。。。偏偏我的男友就是不守时的人，唉，今天不想等他打包给我了。。。决定跟同事去吃！没办法。。。太依赖他也不是办法，我不知道我这个习惯能改掉吗，如果依赖是一种幸福，我宁可不要。。。

昨天好无聊。。。因为不想看到他所以我放工就回家了，快疯了。。。整个晚上对着电脑，不知道要做什么，也没地方去。。。超级闷的啦！！！！！！！谁可以为我解闷?

阿妹。。。后知后觉

你披星戴月 你不辞冰雪 你穿过山野 来到我的身边

你像远在天边 有似近在眼前 直到充溢心间 我才后知后觉

你给我安慰 我不至颓废 你宽容慈悲 我能展翅高飞

你却功成身退 我不及言谢 你不告而别 我才后知后觉

戴佩妮。。。挂在半梦半醒之间

贪玩的三条线 又狠狠贴在额头上面

gei gao 的咖啡垫 他明明对茶有点暗恋

ai ya ai ya ~~衣服还留在洗衣店

ai ya ai ya ~~鞠箬还再肚子里面

半关的杂货店 还不让机车停在前面

龟毛的钢琴键 黑河白就只差一条线

ai ya ai ya ~~我牙齿竟然现在发炎

ai ya ai ya ~~谁逼我睡在电脑旁边

ai ya ai ya ~~那位愿意借我时间

ai ya ai ya ~~我挂在半梦半醒之间

我爱的。。。和我的寂寞

最近不知何故的，喜欢上了TANYA蔡健雅的歌。听她的歌，特别有感触，尤其是寂寞的时候，心情的落时，特别有感觉。。。她的声音就像有疗伤的作用，听了心会舒服！我在厕所也听，在房间睡不着觉也听，哇靠！！昨天在梦里还听到她的歌耶！！够夸张了吧。。。


现在的流行曲，听一听就没兴趣了，旧歌就不会！！很有味道，听了会怀念，而且歌词还真他妈的好！！我听歌就会先看看歌词好不好，真的哦！！因为词是曲的整个灵魂.


白痴男友跟我的两个侄儿。。。可爱吗？
方乐庭（右），方宏彬（左）



时常都是觉得一个人不错的，静静的能有点自己的隐私。。。但是真的如此吗？我觉得好空虚。。。整个人是像空壳般的，像没有魂一样，我体会很久了，我不明白，为什么我越成长越孤单。。。越孤单越想哭，真的。。我有时候会偷偷的在哭，别人的世界越来越多姿多彩，我的好象慢慢靠近黑暗似的。朋友，对我来说好像不存在了，最近认识了一个网友，他告诉我要看看外面的世界，不要只有男友的世界，我真的明白的，但我却没有方向，不知该从哪里开始。。。我迷失我自己好久了，有是跟男友呕气，他大可找朋友或去打球之类的，我在想如果我要找朋友她们大概都不会理我吧，可惜的是我还没认识多朋友，如果找不到这个能找那个。。。可是我就是那种周末一个人去逛广场的人，没有人会陪我的，男友都是工作，我没有什么理由要他非陪我不可的理由。

突然想起以前的我，刚出来工作的时候，我认识了很多朋友，男的居多。。。虽然如此，但我觉得没有什么不好的，我根本没想要谈恋爱，也不必怕伤害那些人，就是不会有寂寞的一天。。。渐渐的。。。我习惯了。。。然而过后也因为遇到我男友所以我跟他一起了。所以也会慢慢的跟这些朋友疏远，到后来我离开了那个工作的地方，到了新的环境工作。我的时间变成只剩下有男友的日子。而也慢慢的我失去了好多朋友。。。也让我现在变得不像以前那样。。。我不会表达我现在的感觉，简单一个字就是闷。。。

刚才男友写讯息问我。。。他希望我们能在这一两年内注册。。。我顿时来不及反应，不是我不够爱他，我真的很爱他。。。就是会担心注册了会变成认识外面的世界的隔膜吗？？会让我们更成熟些吗？还是会有问题的产生？也许每个人会觉得太快了，太早了，太冲动了，好多好多的答案。。。我之前就会想如果我成年了就会考虑注册。。。他妈妈也希望他儿子快结婚。但始终只是想法。。。还不是现实。。。所以我不能帮每种情况做假设，如果有人来看我的部落格，请留言给我些方向。。。

可能寂寞作祟吧，让我能写那么多心里话。。。认识我的朋友可别乱说出去哦。。。嘿嘿。。。

亲爱的。。。我们的故事

相遇。。。

记得我在好多年前就认识你了，那时候我们连眼神交际都没有，应该说是你完全没注意过我吧！！出来喝过茶但都是跟很多人所以你从没注意过我。。。可能当时我还是丑小鸭吧！
然后呢就隔了几年没见面，后来我帮我大嫂到k-mart顾店，结果没想到会在那遇见她。。。他没有认出我，可能我变蛮多的吧！！他每天都会经过我的店，但我们也从没打过招呼。。。真是天意啊！！！！



靠近。。。





过了好久。。。我的死党兼姐妹突然宣布结婚。。。我根本来不及做反应，她。。。怀孕了，唉！！很自然的我跟好友们都在她的大喜之日当伴娘！！七早八早的。。。新娘车都到了，我与他又遇见了，哈哈。。。我们没有说话，而当我们要坐上伴郎的车时，好巧的我上了他的车！！这就是命中注定吧。。。我们便侃侃而谈。。。他竟然完全不知道我们曾经在同一个地方工作过，也忘记了我的存在过，不知该说他笨还是蠢！！嘻嘻。。。下午他跟新娘拿了我号码打来给我因为要来载我们去餐馆，就在那时他有我号码了。。。
喜筵后是他载我回的，跟他说话会不自禁的心跳加快。。。



主动。。。





当晚。。。他主动写讯息给我，我们就这样慢慢的熟起来了。。。
我对他当时的举动很高兴。。。他好像喜欢上我了，我们大概了解了一个月了，朋友们都看得出来他好像要追我，我也很期待，他曾跟我朋友说怕我不接受他所以不敢开口。。。当时我觉得好好笑哦，怎么会那么没自信。。。我也好大胆的跟他说我很喜欢“恋人未满”的歌词，还把整首歌词都写给他，跟本就像我在跟他表白似的。。。哈哈。。



恋人未满。。。

为什么只和你能聊一整夜

为什么才告别却又想见面

在朋友里面就属你最特别

总让我觉得很亲很贴

为什么你在意谁陪我逛街

为什么你担心谁对我放电

你说你对我比别人多一点

却又不说是多哪一些

友达以上恋人未满

甜蜜心烦 语也混乱

不管我们会变怎样
我迫不及待想知道答案

再靠近一点点就让你牵手

再勇敢一点点我就跟你走

你还等什么 时间已经不多

再下去只好只做朋友

再勇敢一点点我就会点头

在冲动一点点我就不闪躲

不过三个字 别犹豫这么久

只要你说出口 你就能拥有我

为什么你寂寞只想要我陪

为什么我难过只能让你安慰

我们心里面明明都有感觉

为什么不敢面对

友达以上恋人未满
甜蜜心烦 语也混乱
不管我们会变怎样
我迫不及待想知道答案

我不相信 都到了感情却到不了爱情

那贴心却进不了心理

你能不能快一点决定

对我说我~爱~你

他看了应该都明白了吧，所以他也向我说他也很喜欢一首歌，叫“爱很简单”

他把整首歌词也写给了我。。。就在那时他向我表白了。。。

我的初恋。。。黄逸钧

2007年8月12号。。。我会永远记得的

相爱。。。

刚开始我们都很害羞，想起来真得很好笑。。。

在一起两个礼拜了才敢牵我的手，哈哈。。。而且过马路他也不敢牵我，不知该笑还是气！！！

中间我们都相处得很好，可以说是平平稳稳的走着。。。有时会争吵，有时很甜蜜。。。

算一算我们在一起一年多了，希望我们能细水长流慢慢的我就又能写出另一段故事了。。。

好歌连环看

我无所谓

天天都有落叶 特别是今夜 当沙沙的的风吹 每一片叶掉一滴泪
夜夜有人心碎 他们相信谁 当爱被解了约 作何感觉
莫非无忧也无悔 依旧痴痴收藏落叶 伤的心 伤到哭也流不出泪
我无所谓 我冷若冰淡若水 我不为梦留一点空 情愿我紧闭心扉
当感情是唯一解不开的结 而人爱听谁伤了谁 我愿是风中飘然轻落的叶
我无所谓 我伤过心掉过泪 我只在乎 爱本无罪 何苦要陷入重围
当世界被感情蒙上一层灰 而我宁愿是最后的落叶

防。。。空洞

还记得那一次你将你的手 轻轻地放进我的口袋 轻声地说不要颤抖
还记得那一次你擦干我的泪 很坚持将我低下的头紧紧贴近你的胸口
我有多就没感动过 若不是你 那么强烈的保护我
若不是你 的那一句你有的不多 却愿意把最好的都留给我
你要我住进你心里的防空洞 不让无畏的思绪暗涌
你把我带到一个停泊的港口 让回忆可以避避风
仰望着天空 听潮起潮落 为你我不再向往着漂流

我的美美照片。。。哈哈！！

我的人生也许只是普普通通...但我相信我一定会是个幸福小女人...可能有点不切实际,但没关系至少有经历才知道里是对或错...!!

心中的痛

“我爱疯了 我疯到自己痛也不晓得 放弃了保护自己的责任 放弃了抵抗脆弱的天分

我不管了 我不管这伤口能不能愈合 选择了你也许是错的人 。。。我想我。。疯了”

这首歌是戴佩妮所演唱的《爱疯了》。。。我好怕听到这首歌！！它让我想起了当年的痛。。。好深刻。。。我真的不敢听。。。我怕回忆又涌上来。。。它太恐怖了！从那一刻起我必须做好心理准备。。。失去他。。。

还记得。。。这张唱片是在那天下午买的，买到偶像的歌心情特别好！！回家时还来不及听时，家里就接到了电话，这通电话会是我这一生中最不想听到的！！！“爸爸洗车洗一半晕倒了。。。”我的天。。。我完全来不及反应。。。我哥马上载我跟妈赶到了医院！！！我望着爸爸。。。他无法言语，只能一直望着我们，他很无助。。。我顿时眼泪决堤。。。哭到不能自己！！！他中风了。。。我爸爸中风了！！！！我真的无能为力，我不知道要做什么。。。我脑袋好空。。。他不能说话，半身动不了。。。我的爸爸真得很命苦。。。之前得过鼻咽癌，变得好瘦好虚弱，但他很坚强。。。癌症并没有让他投降！他反而坚强面对。。。每天都努力到医院电疗，他变得没有胃口。。。颈项开始呈现黑色，因为电疗的副作用！我每天陪他到马六甲做电疗。。。他每次做完后都好累。。。原本自己驾车的，到最后没力驾车了就改搭巴士。。。但渐渐的他康复了！他慢慢健康起来。。。气色也慢慢变好了！！！可是因为电疗让他抵抗力变差。。所以不幸的他得了肺痨病。。。天啊！！你再耍我爸爸！！！但还好。。。他只是需要每天到医院吃药。。。但是是一次吃二三十粒的鸟药。。。真他妈的！！我们吃一粒都像要去死了，何况是一个六十岁的老人家了。。。我每次坐他旁边静静看着他，他拿一瓶水。。。一面喝水一面慢慢的吞着。。。我觉得他好痛苦。。。哎。。。

后来他又是满满的康复了。。。而且他脸色也越来越好看，每个人看到他都觉得他很好了。。。我也是这样觉得！！但事事难料。。。

他当时入院后。。。就不能再说话。。。而我连最后一次听他的声音的机会都没有了，晚上时他的病情有点恶化，而医院建议把它转到新山的医院。。，隔天早上他陷入昏迷了。。。医生要他马上动手术，将脑里的积血抽出来。。。过后。。。我和妈妈赶上了新山看他。。。他的头发被剃了一半。。。脑里接了一只管。。。我看到他躺着。。。不说话。。。不动了。。。不会叫我了。。。我忍着眼泪不敢流出来!!他会离开我吗？他会。。。？我不敢再想了。。。接下来我们每天盼望他能醒来。。。我们到医院看他时，我会帮他按摩脚，怕他的脚会萎缩。然而一天两天过去了他仍然没有反应。。。最记得当时回家时就会听着戴佩妮的歌。。。然后盼着他会醒来。。。

过后我们在上去看他。。。还是老样子，到傍晚我跟妈妈要回麻坡了因为我哥来照顾他。到我家是晚上八点出。。。但。。。注定了是见他的最后一面，哥哥打来。。。一切结束了。。。

我的爸爸。。。他与世长辞了。。。享年六十四。。。我没有爸爸了，他真地走了。。。爸。。。你在天堂真好，不用在受生病的苦了！！我永远都爱你！！！！！