无助

好多个月没上来写了。。。这几个月发生好多事！让我很喘不过气，太多太多心里憋住的话想说了~可是最终还是没释放出来，只是选择默默的消化这一切。。。今天也许是我容忍的最后限度了，所以我决定打开电脑把心情在这里释放。。。从头到尾是我有错在先，所以将近两个月时间我都是默默的认错，承受一切的惩罚，接受所有言语上的讽刺，侮辱，我还记得我是怎么哭着求你不要放开我的手，哭着求你给我多一次机会，哭着跟你说我真的知错了会尽我能力弥补我所犯下的错，每个晚上睡前忍受流下的每一滴泪，偷偷地擦掉流下的泪。。。我的电话从此只出现你的名字，fb关了，msn关了，删除所有不该出现在电话名单上的名字。。。每天都乖乖的，晚上都睡在你家。。我妈说我不怕害羞，每天跑去睡人家家。。。种种的话题，但我还是决定了要从新来过，领悟了就该更成熟的迎接每一天，而我感受到了我还是很爱你的，因为我还是没办法过没有你的日子。。。

过后的日子，你不在我身边时就会一直打来问我在哪里做什么跟谁在一起，虽然你以前不会这样过问的，但我还是耐心的回答你所有问题，只为了让你多建立会对我的信任。每当我们为了小事争执时，你都是说你真得很恨我，不信任我，不信任任何人，为什么我要对不起你！我忍受这些冷言冷语时，我的心真得像电视剧一样，很痛很痛！！！我不能反驳，因为我有错在先，我没有权力说什么，我还是只能默默流眼泪，心就像被割一样！你也变得跟以前完全不同了，有时候让我喘不过气，有时很野蛮。很钻牛角尖，但我明白。。。是我伤害了你！只是重复太多次时就会让我觉得你无理取闹。。。所有的争吵讯息都是你满满的文字，那种有多恨我的文字！我非常的无奈及痛心！你开始会给我脸色看，会在语言上婉转的教训我，我渐渐觉得我过得好辛苦。。。我无助。。当我们争吵时，我没有倾诉对象，没有发泄的机会，真的真的很难熬！每次只能忍着声音痛哭。。隔一两天我们又恢复正常，但是总是一个礼拜或两个礼拜就会有事情可以吵。。。我们几乎就是这样过了这段日子。。。我很恨我自己，我很可怜我自己，也很看不起我自己！就是因为我错了一次后，整个故事的延续就是在争吵中继续下去，一通电话也可以吵，一个讯息也可以吵。。。我忘记了我们曾经是如此的甜蜜。。。

最近，你都一直对我说谎。。。我不明白你的用意何在，只是我觉得这些东西根本没必要说谎。。。你还是不把我当那个最想倾诉的对象。。。前一晚，我在你手机发现了一些照片，你没跟我提到你跟朋友去那个地方，而且那个晚上我还记得你找了一个很烂的理由打发我回家睡觉，你才去的，我生气的是什么？是因为有女孩子？为什么你没问我为什么我生气得哭？因为你为了那几个不重要的朋友骗我回家睡觉，而且她们我都认识的，为什么要那么神秘？要不是人家看你的车早上五点多还在外面，我根本什么事都不知道！！我总是那个你什么都不想让我知道的人， 已经几次了，说回家睡觉了，结果都是跑出去喝酒！为什么你都认为你做的事都是对的！而我。。。我说什么都是错，我为了你骗我发脾气，最后呢？是我错到完，就像今晚。。你原本睡我家，最后你是怎么对我的？一句我回家睡，你就开门走出去！！！为什么！！！！！我真的很很很很很痛苦！我根本没有发泄的方法！曾经真的很想自杀！因为你总是否定我说的话。。。
到最后。。。都是我一个人的问题！！！我的初恋。。。真的很难忘。。。我真的不知道我们能这样继续多久，曾经我开口提分手，但最后总是因为舍不得，放不下，而放弃了。。。但我们还是痛苦的在一起。。。这是个考验还是故事结束的前奏？没有人可以叫我们怎么做，我也不懂该怎么做，我们不懂故事是怎么继续。。。我到现在还是很无助。。。无助。。。