低落。。。

今晚的心情真的很差。。。应该说是最近心情都很差。。。
本以为今晚星期六能够跟男友出来喝茶，怎知出来喝完茶他们都计划好了去喝酒，
男友为了朋友都没带女友出来所以就不打算带我去。。。我觉得很奇怪。。。
我跟他朋友也是很熟。。。我也没打算去跟他们去喝酒时听他们说什么秘密
在他们面前时我装的很不在乎。。其实眼泪已经在打转，不是伤心。。是生气加无奈。
可能慢慢累积下来的吧~之前男友也是会为了朋友而没有陪我。。。我应该怪我自己
没有了自己的朋友。。。是该这样吧？
回家了一进房间我就无法自拔的哭了好久。。。
每次为了这种挫折我只能哭，我只能逃避我没有男友就没有朋友的事实。。。
arrrr......i need some love from frens...down....

最近有点烦~我不知道自己要些什么。。。很难说出口的感觉。。。我。。。好像有点喜欢上了别人！ 唉~我希望我只是一时的冲动！不然我真的是做了我们之间的背叛者。。。那我还可能被原谅吗？但那种感觉好强烈。。。无时无刻脑海都会出现那个人的样子。。他的笑声。。他的表情。。。他的所有。。。我真的很希望这个感觉快点消失！！不然我害怕我会越踩越深。。。到时如果那个人逃避我，我就会失去多一个朋友。。。真是两难~~

我不知道是不是鬼迷心窍。。。脑海里总是好想过回单身的生活。。这个念头没有消失过~现在谁可以开导我呢？我也许真的失去自由太久了所以一直很想逃离。。。解开束缚。。。什么都不管。。现在跟男友见面的感觉慢慢变淡了。。我好想找回之前那么爱他的感觉!!!我是不是有点疯了？我真的很乱。。。我好矛盾~我不知道是不是因为那个男生让我对我男友慢慢没感觉。。。还是我跟男友真的是快玩完了？这种问题我谁都不能说~真的很痛苦！我找不到发泄的方法。。。啊！！！！！！

跟男友已经在一起两年多。。。什么狂风暴雨都经历了。。。是不是每对情侣到我们这个阶段自然而然会比较淡呢？然后就是这样平淡的过完下辈子？说真的。。我的青春都交给了他。。。其实是我太傻还是爱情的力量太大呢？初恋到结婚是我的梦想~到现在我怎么一点都不这么觉得？我想得太单纯还是事实根本就不可能？没有一个人能猜得透爱情。。。所有人唯有在经历过后才来对爱情惋惜。。。是这样吗？我原以为的一切都是虚构的？那我下一步是该怎么走？该走多远走多久？我等不到答案。。。

我想每个人对于爱情都是盲目的追求吧？追一追如果没有遇到休息站是不会停下来。。。我曾经也是。。。没有谈过puppy love 其实不算年轻过~碰巧我就是没有~我十五岁的暗恋对象始终都没有正式的追求过我。。。直到18岁才遇上我现任的男友。。。现在的人没谈个几次恋爱是不会甘愿结婚。。。而我就要在初恋而已就。。。？？？真是撞墙咯这个问题！！真他妈的fuxx！！对于我男友其实我蛮对不起他。。。跟他一起后才知道我的脾气可以那么坏~他容忍我很多~慢慢的我对我们的感情处理也比较成熟了~但对于这一次我真的被难倒了~感觉？你到底在哪里？


明白
你说了一万遍的你爱我 你说了什么我都懂 因为爱很久 所以我都懂 可是我发现没人能永久 就算我们曾勾勾手 还是会寂寞 没有你之后 我才明白的更多 你看着我来 我看着你走 生命有太多分分合合难免要承受的痛 你看着我来 我看着你走 就算捂住耳朵 我还能听见你呼吸的温柔
沉静了许久。。。我还是想不透。。。先让时间走一走~我会在上来写写接下来会发生什么事的！

好久没有上来写BLOG 了。。。每次总觉得伤心时，没有倾诉对象时才会上来写写。其实要写之前我挣扎了很久~不知道该不该把我的心事表达在BLOG 里，毕竟会有陌生人或是朋友会上来看~但希望大家看看了就不要想太多。。不用安慰我~也不要到处说~因为我实在是没地方能发泄了~最近我一直觉得我缺少了很多东西！很难说出口的空。。很不切实的空虚。。。想了好久，好多想法一直侵蚀我的脑海！我忽然好想深深地吸一口气然后把所有不开心随着这口气被呼出去！！静静回想。。。以前的我认识好多人。。。以前的我自由自在。。。以前的我活泼好动！还有好多好多。。。但已经变曾经。。怎么样也回不去了~

我今年二十岁。。。但过的生活却好像已经是淡如水的，没有任何的调味，没有喜怒哀乐。。。十八岁时我终于接受我第一个初恋，我以为我会是最幸福的人，幸福最久的人！ 但何尝呢？虽然现在还是实实在在的在一起，稳稳定定的要谈以后的婚事了，我却在这个时候发现我在害怕着，我好担忧，我好无助。。。当我想找人谈谈时我才发觉。。。我没有朋友了，我的世界范围已越来越小。。小到只剩下一点空间， 而站在这空间的人只有我男友。。。我突然好想哭！ 我惊觉我渐渐活在我男友的世界，而我走不出这个空间，没机会走出来。我有了男友后，几乎没有接触任何外人了，几乎每天跟男友见面，现在也是。当我发觉我们在一起两年后，我几乎失去所有了，就连以前每次混在一起的好死党都不再找我了，非常难得我才能找他们喝喝茶，而我也慢慢发现我男友不喜欢我跟男生出去，只要我说找我的那群男生死党。。他就会扳张脸给我看，我好辛苦。。。一两个月见他们一次都很难。。。他说如果我是找女生朋友他会非常高兴。。。我找男人是我不对，但是他们都是我认识非常久的死党！而且他们都不把我当女生看。。。然后我的失望跟不甘就越累积越多。。。我已经没有女生朋友了，连男生朋友都放弃的话， 那我剩下什么呢?

后来，我认识一个男生。。不方便透漏他的身份， 是一个已婚人士，我跟他说了很多我的状况，他开导我很多！ 他觉得我不该过现在这样的生活。。太浪费了！他说我应该趁年轻时认识多点人~他劝我跟男友摊开来说。。。我觉得这件事非常困难，有些话真的没有办法以情侣的立场来谈。男友的朋友们都觉得我们过得很好，每一个人都以为我们很幸福~甚至我男友一直问我几时要嫁给他。。以前我很幻想我能早结婚。。但反而他真的问时，我却一直躲避这个问题。。。我一直担心着， 现在我已经搞得好像宅女了， 如果真的结了婚不是不堪设想？我希望我不会患上婚前恐惧症~

我觉得我的问题会这样产生也许是一开始在一起时没有说好~彼此在一起时必须先声明一些没有办法接受另一半做的事。。但我觉得爱情和友情间的天枰不可能会是直线的。。。很多事不可能会得到平衡。。就像爱情永远会存在着吃醋，不爽，难过，占有。。。也许会分手。。。
我现在的状况能改善吗？我现在唯有在msn交朋友以得到我的平衡。。。可是这种朋友却不能让我男友知道。。。他觉得网路的人都是骗人， 虽然我自己也知道，但有时这样才能把我的感觉写出来。。。陆陆续续有几个人也是说我该看看外面的社会~每天呆在家是不能交朋友的，我也好想啊！只是心有余而力不足。。。看我的外表会觉得我好像很多朋友， 但其实我的人缘不怎么样， 又死在我跟男生比较好谈。。。要认识女生也没什么机会。。。好想撞墙！ 他妈的~~~